在父母的吵架声中长大的我，骨子里瞧不起父母，也瞧不上婚姻。

都说，婚姻是爱情的坟墓，如果不走进婚姻，爱情是不是就会欢蹦乱跳？所以，我只选择爱情，不选择婚姻。

这也正应和了某些男人的杂食口味。

婚姻是，食不厌精；爱情则是，食不厌糙。婚姻是一天一天地走过，爱情是一年几年地跳着过。

跳几跳，我就快成半老徐娘了。

成长二字，适应于一切在世之人，所谓，活到老，长到老。再愚笨的人，长到七老八十，都有些许生活经验，可供后人借鉴。

我的经验便是：从他人的婚姻中舀一瓢水的情感，如果不想被渴死，还是趁早终止。

大学毕业后，我的短期人生目标定位在，升职、买房、买车上。说实话，不易实现，我用了足足七年。

七年间，我没时间，没心情，没胆量，更是不屑男女之情，偶尔怀怀春，深入深入，点到为止。

天一亮，太阳一出，两人各自隐到城市深处。之后是，不思念，不相忘，恰在某个月圆时，再赴一场身体晚宴。

我以为我的情爱之弦绷得紧紧的，只要有真情靠近，我立马射出一箭，让他只能远观，或是近瞧，或是只是来场拥抱。

可是，田宗皓一靠近，我却忘了开弓放箭。

他向我走来时，脚步铿锵，震得地板，震得我心，一起跳动。

他事业成功，但不世俗，更不油腻，清爽得让我以为，他是位不近女性的柳下惠。

他从不调情，即使只有我们两个面对。但他的话语就是有一种让你必须在夜晚用心来翻译的感觉。

只要一翻译，便会有多解，每一解都温暖中带着淡淡的香。迷醉，一定是那一晚最美的基调。

没有刻意，就像电视中的慢镜头般，一日，一月，一年地靠近。情来得一点也不突兀，就是水到渠成。

唇与唇，身与身，像极了前世失散的亲人，在一个灯不红，酒不绿的有星星的夜晚，自然而然就吸在了一起。

我不问他的前身后世。他也不问我的来龙去脉。我们就是在今世最美的星空下，最美的各自属于最美的彼此。

我以为，我们可以永远笑看俗世夫妻，直到老去。我以为，我们可以永远甜蜜，以便证明只要不走进婚姻的爱情，便能与天同老，与地齐荒。

可是，自第二个情人节，我便成了他生活的蘸料。我们的六个情人节都是后补式的。

他会的情人节的第二天，甚至第三四天姗姗来迟。没有玫瑰，只有身体的晚宴。甚至没有笑容，只有晚宴过后的长吁短叹。

我也想要玫瑰，哪怕一朵。我想开口，但我已经够低，不想再低。但我终于还是说出了口，让自己低了一回。

可他说，原来你这么俗啊！虽是调侃，但一丝的瞧不起还是让我的心抽了三抽，紧得我只想他快点离开。

俗吗？玫瑰不就是爱的象征吗？我不想钻戒，难道连玫瑰也可以忽略？

我不想拆散他的家，只想他不要让他的家参与到我们的爱中，可他渐渐地、零星地，还是将他的家搬到了我的家中。

是用嘴搬的。每当他感到家里令他呼吸困难时，他便来我家。身体晚宴之后，我成了他的婚姻导师，倾听，出谋划策。

之后，他踏着夜晚，心满意足地离开。我呢，隔着窗户望着他远去的背影，会莫名地感伤。

我曾问过他，你有没有想过咱们走到一起？他一愣，说道，你想过？我只能笑着说，没想过啊！他答道，就是嘛。

他用我的话算作了他的回答。我的话是有些言不由衷的，但却是正中他的下怀的。

我虽然不想走进婚姻，但随着人近中年，想得会多一些，远一些，甚至想到了自己的老年。

人老了，是不是得有个伴儿？就像我的父母，吵了半辈子，父亲突然的一场病，先让自己禁了声，母亲也便不再时不时地拉开吵的架式。

甚至，都是单独行动的他们，有时也搭伴去公园转转，整得好像有多恩爱似的。

我看着不习惯。可他们这样后，我的心情还是莫名地愉悦。于是，才有了上面的试探。

结果，我被拒之了门外。我本来没十分地想进去看看，只是扒着门缝往里瞧了瞧，可他却将门关紧了，我当然不高兴。

可他却像发现新大陆般，问我为什么不高兴？难道，只要他来，我必得盛开成一朵大牡丹？

难道，只要他带着一脑袋的霜赶来，我必得将它们融化，再将他的脑袋吹干后，再目送他的背影离开？

我没图过他什么。想必他也拿着我不图他什么当理由，没为我花过多少钱，也就是一年两年也难有的宾馆费车票机票费。

我是不图他什么。他有的，我也基本有。可是，我还是希望他能送我些什么，不奢望钻石，就是个普通的包包吧。也没有。

终于，在一个我必须得找谁说说话的一个晚上，我和闺蜜来了次长谈。

闺蜜一直反对我这样。她早就结婚。孩子都好几岁了。说实话，看到她的孩子，我挺喜欢的，甚至想像，若自己有了孩子，会长什么样。

闺蜜只出耳朵。我只出嘴。好像有几年没这么说过话了。我说，我是不是特祥林嫂？

闺蜜说，特像！像极了！如果你再这样子下去，结局也如祥林嫂。我一听，笑了，笑着笑着，流泪了。

之后，我用一个长假，让自己想了又想。结论是，我的原生家庭给我烙上的对婚姻的印迹，让我走上了畸形的情感之路。

我以为，只要不走进婚姻，情感之花便不会凋零。其实，情感既然如花，凋零便是它的宿命。

如果走进了婚姻，爱情之花凋谢了，剩下的还有亲情。而婚姻之外的情爱之花一旦凋萎，剩下的还有什么？

我知道，我们已经走到了情感的尽头。它离我的初衷越来越远，而他却越来越享受。

那天，他又来我家，依然是苦着个脸。我想，等我们的身体晚宴结束之后，他依旧会向我诉说他的精神，或许还有肉体之苦。

既然是最后的晚宴，我挺用情用力，留个念想吧，明日，就是天涯。

他想不明白我为何要分手。我还是高估了他。他连这个都不明白，真枉费了我七年的青春、爱情和身体。

我只是淡淡地说，我不想再成为你的情感呼吸机，我的家也不想再成为你的婚姻快餐店。

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